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舍不得刪除的經典短信

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石油廠新人結婚,廠長送來對聯,上聯是:新人新井新鉆頭,下聯是:越鉆越深越出油。橫批是:月明松。眾人不解,廠長解釋將明字分開讀即可。

一小伙問一老漢,年輕時嫖過多少女人?老漢說:他媽的真倒霉啊,過去逑硬,政策比逑還硬;現在政策軟了,逑比政策還軟!

夜空一顆流星劃過,我連忙許了心愿,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心愿,流星“嗖”地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!

一次意外男孩把血捐給了他的女友,分手后男孩要求還他的血,女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上:“給!我會每月分期付款還你!

學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能并是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!

如果有人欺負你,告訴我!我把他的臉打成彩屏的,腦袋打成震動的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,門牙打成翻蓋的,總之把他搗鼓成二手的!

我有一個請求:請我吃飯,希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上,前邊再加上兩個字:辦證。還要請我吃好,要不就寫:征婚,男女皆可,條件不限。

健康提示:吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你后卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!

深夜布什看到###站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!###甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

情商測試:十個人之中有九個人收到這條短信都會打開??梢娺@世上缺乏自制力的人很多。你也是。[你又傷我自尊了。]

白天,我喜歡聽帶有快感的歌。晚上,我喜歡聽帶有憂傷的歌?,F在,我喜歡發短信給帶有傻相的你。[希望我是你生命里的一首經典老歌。]

愛情中,男人像做試驗時跳入一百攝氏度水中的青蛙,見適應不了急速跳走。而女人,像被逐漸加熱水中的青蛙,一開始適應了,再后來,適應不了了,想跳時已成了掙扎。[放心,女人是水做的。愛情中,模擬青蛙的只有我。]

你為什么要停止你正在做的事。難道你不看這條短信你會死嗎。你這蠢驢,你有沒有腦子?這么無聊的短信也看。真沒品味。[廢話,我不看我怎么知道你在罵我。]

現在下班了嗎?你這段時間忙壞了吧。要注意休息,不要太累。比如不看這條短信。[早知道你這么說,我就不從床上爬起來了。倒霉。]

我想你了。剛才照鏡子時,外面那個躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你嗎?我看見他現在正在看短信。[當然是我。我也想你呀。想看你的好,想看你的笑,想看你在衣店試衣時將要挑選的胸罩。]

結婚前,你說愛我;結婚后,你說煩我;更可恨的是你還玩我的瞇瞇。[瞇瞇是我們一起買的小貓貓。]

這個周末我想帶你去我家。你知道,我們的事我還沒對我爸爸媽媽說,為了不讓他們誤會,到時,我就說你是我下屬,你要注意表現。[你這樣做不公平。上次我帶你去我家你已經做過一次領導了。當時不是說好了這次輪到我去你家我做領導嘛。哪有下屬去領導家不帶東帶西再加卑躬屈膝的。我這種身份去你家,你不是擺明著勒索嘛。早知如此,上次就不讓你帶走我家那么多東西了。唉,這次又要甩血大奉送了。)

你知道我為什么等動物會三十分鐘,而等你只會二十九分鐘嗎?因為我認為人與動物的最大區別就在于人懂得思考而動物不懂?,F在給你一分鐘時間。你看著辦吧。[我以為人與動物最大的區別是人會罵人而動物不會。約會遲到了,乖乖,再不趕去,恐怕連動物也做不成了。]

今天我重看你給我寫的那些信時,不僅想到了天下文章一大抄,而且也發現了天下男人一大騷。你認為呢?[我認為我被你侮辱了。你覺得呢?]

“你是一個蠢人。請把你收到的這條短信轉發給二十個人。這樣,你會發現至少還有二十個人與你一樣的愚蠢?!蔽艺也坏蕉畟€人,想來想去,還是發給你二十遍吧。[忘記告訴你了,這條要你轉發的短信是我寫的.]

我發現我成睡覺大王了。你說我現在發短信給你是上半身寫作還是下半身寫作?[你學壞了。我保留對你繼續觀察的權利。]

都說豬很懶。但我不這么認為。至少現在,我發現有一頭豬正在看短信。[我真想把你發給我的這條短信再發給你。]

男人發明了愛情,女人發明了婚姻,而我,發明了你。[你占我便宜。]

霸王對虞姬說,你走吧。虞姬說,不,你還沒給我分手費呢。請你記住這段歷史,這就叫霸王逼姬。[我現在真想找到你的歷史老師,然后對他說,你真有能耐,連這樣的學生也能教得出來。]

李連英給慈禧講笑話,講到一半時,停下了。慈禧問,下面呢?李連英說,老佛爺,奴才沒有下面。[我現在只想對你說,下一條呢?]

快去看吧。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@[我就納悶,怎么突然好好的你要給我看@@。原來這是電子信箱那,我還以為是你胸罩呢。]

這條短信好好玩?!按蚪?,男的站左邊,女的站右邊,看短信的站中間?!保畚艺嫦雽δ阏f,強奸,男的站左邊,女的站右邊,發短信的站中間。]

藍藍的天,白白的云,沒有我你行不行。[紅紅的花,綠綠的草,想你的我要洗澡。這樣的情形,你說沒有你的我行不行?]

你說什么?沒有時間?你有時間看短信沒有時間陪我逛街?[原諒我吧親愛的,我不是沒有時間,我是沒有錢。]

今天吃冷飲肚子不適了。你快出來吧,我要憋不住了。[只有長時間待在衛生間的時候我才能發現我在你心中的分量。其實你那么急,敲敲門說一聲就行了,何必這么害羞,發短信呢。瞧,看你短信花了近一分鐘,回這短信又花了近三分鐘。]

聽說唐僧師徒從西天取經要回來了。不過途中走失了一個。當你收到這條短信的時候,請舉起手機,對著天空,說,師傅,我是八戒,我在這。[半夜三更的,你發這個給我,什么意思。]

有一只過街老鼠被打了。他一路逃跑,一路爪按著鍵盤,看我給他發的短信。[你一生氣的時候就拿我開心。我已經在你給予我的這種痛苦中磨練的差不多了。同樣的痛苦,第一遍時,十分的程度。第二遍時,九分的程度?,F在,我已經當成了幸福。]

玫瑰只有一朵——給我;愛情只有你我——別躲;如果你還愛我——吻我;洗干凈在床上等我——全裸!

三個老家伙在互相述說自己的手如何抖得厲害。一個說,“我得手真的抖得厲害,今天早上我刮臉的時候,差一點把鼻子剃下來了?!绷硪粋€說“你沒有我抖得厲害了,今天早上我除草時,把我家的花全部剪掉了?!钡谌齻€說,“你們都沒有我抖得厲害了。今天早上我起床小便時,就弄得我射了三回...”

一年輕漂亮的女貓為生活所迫到酒吧坐臺。老鼠持巨款點名要將貓包夜。貓聞之,誓死不從。老鼠大怒:"以前你追老子追得死去活來,現在我
親自送上門來,你又裝什么正經???"

老婆對老公的要求:允許你喝醉,允許你勾妹,但你晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷老娘的心,傷老娘的肺,一定把你第三條腿打成殘廢,讓你的鳥鳥永遠打瞌睡!

一男去餐廳WC方便后褲子拉鏈沒拉,旁人多次委婉提醒,男不悅道:你看見了什么?旁人笑答:北京區號!

一位女士參加一個研討會,當有人問她對安全套的感覺時,她回答:“那取決于里面裝的是什麼?!?/P>

某人在老婆懷孕9個月還同房,一月后生下個男孩,一出生就問:我爸爸是誰?他說:是我??!于是男孩用手指狂戳他爸的頭說:這樣戳你疼不
疼?疼不疼?

馬和奶牛嘮嗑,馬問:你一天能擠幾次奶?多長時間配一回?還有你們瘋牛病是怎么回事?奶牛答:操,每天摸三回,一年才能干一次,是你
你不瘋???

一對新婚夫妻去峨眉山游玩,不料妻子被一群猴子劫走,9個月后,妻子生產,大夫走出產房,丈夫急忙問到:男的還是女的?大夫紅著臉說:我沒看清楚,他就爬上吊燈了!

很懷念當年我們倆一起散步的日子,春光明媚,鳥語花香。鄉親們看見你,都夸你,好漂亮,好可愛。鄉親們看見我都夸我,好聰明,好能干,這么小就出來放豬了。

一個歷史老師給一個學生提問:文成公主嫁給了誰?學生回答到:嫁給了宋朝干部。

酒,看著像水,喝到肚里鬧鬼;走起路來拌腿,見了小姐陽萎;弄不成事只能親嘴,自我感覺還象政治局常委,半夜起來找水,第二天起來,日他媽,后悔!

一佳人新嫁,合歡之夜,佳人以對挑之曰:“君乃讀書之輩,奴出一對,請君對之。如答得來,方許云雨,不然則不從也?!毙吕稍唬骸霸嘎??!迸唬骸傲S金嫩,梨花白雪香,你愛不愛?”新郎對曰:“洞里乾坤大,壺中日月長,你怕不怕?”

我有一男同事,一日在路邊小飯店喝酒吃飯,見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛, 就上去逗她“小妹妹,陪你玩好嗎”,那個小女孩看了他一眼說“不好,媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”,我那同事不死心,又說“我也是女的亞,你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的話實屬經典,她看了我那男同事一眼,說“我不信!你把褲子脫 下來讓 我看!” ,你一打扮,鬼嚇癱瘓!”

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